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幽默小说网 > 言情小说 > 我们都会错  作者:断歌 书号:31649  时间:2017/7/18  字数:12598 
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我是什么时候开始对罗辑动情的?

  嗯,我不知道耶。

  好像没有什么很特定的界限,或者标志的事件来划分我喜欢他之前和喜欢他之后。

  其实我觉得感情应该就是慢慢地圆满,慢慢地积蓄的。

  我们喜欢一个人,都是由刚开始朦朦胧胧的好感开始。感情的发展并不是只有一个方向,很多人你刚开始对他有好感,但是到最后你们只能做朋友。也有很多人,你刚开始喜欢他,但是通过相处,你渐渐发现他并不是你想要的人。

  相爱总是简单,相处太难…任贤齐不也那样唱吗?

  所以我庆幸,庆幸和罗辑能够发现我们彼此都爱上了对方。

  但是,我也担心,前路茫茫,希望我们是彼此合适的旅伴。

  …杨笑眉

  “让生命自然地动,你就顺其自然,不要挣扎,不要逆而上,甚至不要游水,只是顺着水漂浮,让水带你去它带你去的地方。”蔡芫花一边嚼着苹果一边叨叨念念“做一朵在天空漂浮的白云,没有目标,不去哪里,只是漂浮,这种漂浮便是终极的花朵。”

  “然后?”我懒懒地问。

  自从和龙飞扬分手以来,我的好朋友们全都出谋献策,只为了让我放松心情。

  我已经无限次告诉她们我其实什么事情都没有,和龙飞扬分手对我的生活并没有造成太大的影响,反而是他…提出分手的那个人,好像比较受打击。

  我不是在抬高自己,事实上我也不是什么绝世美女,但是万物相生相克,偏偏就是有人那么喜欢我。

  是的,即使是他甩了我,我还是觉得他依然是喜欢我的。

  又或者是因为太喜欢我而甩了我?呵呵,反正已经无从追究,以我的性格,肯定往比较自恋的方向去猜测。

  我惟一感到难过的是,我被人甩了,说出去真是没有面子的事情啊。所以我常常一个人默不作声地在烦恼如何挽回面子的问题,结果在朋友圈中引发大騒,他们全都以为我受了很重的情伤!

  “所以呢,感情最好的状态就是顺其自然,这是‘无为’思想的华!”

  芫花的声音活像在宣传教组织的。

  “那你就顺其自然地让高考来临吧,不作任何挣扎,甚至不要学习,让你的最好状态在考场上开出终极的花朵?”明叶讽刺道。

  “或许是朵朵红花哦。”文芬也取笑道。

  依照芫花的说法那我们在考场上肯定是开出朵朵红色大叉的花朵!

  “我怀疑像你这么庞大的身躯是如何到达那种‘像云朵般漂浮的状态’。”明叶也拿起一个苹果,吃了起来。

  “这叫‘身似浮云,心如飞絮’啊!”芫花把苹果核往垃圾桶一扔。

  “为什么我感觉你说的那段话比较像是在催眠我一样呢?”我皱皱眉头,芫花已经拿起第二个苹果了。

  我开始为我家的冰箱祈祷。

  上个礼拜,芫花吃掉了我家的一箱美国樱桃;上上个礼拜,她吃掉了我家几盒澳大利亚进口的果仁;上上上个礼拜…

  果然她不负众望地又把我妈昨天才买回来的一大箱苹果吃掉。

  “芫花…”我感觉我的声音比哭还凄凉。

  可惜始作俑者却丝毫没有察觉自己的罪行。

  “为什么每次我和你们一起吃东西,我总觉得自己像《西游记》里面吃人参果的猪八戒呢?”芫花开始盯着明叶和文芬手中的苹果。

  她好像已经开始有点觉悟了,有点惭愧了。

  嗯,好现象,也许以后我家的东西可以保存两天以上了。

  “猪八戒…真的好可怜哦!”芫花此话一出,我们三个几乎同时晕倒在地上!

  “不是吗?他都吃完了,可是他的师兄弟们还在吃,他心里多难受啊。”芫花几乎都哭出来了“那种看得见摸不着的感觉是多么的折磨人啊!”我终于了解什么叫做无底。有时候真想建议芫花去参加那种大胃王的吃东西比赛,但是又怕这样会伤害她的自尊心。

  明叶和文芬一起把自己手中吃了一半的苹果奉送到芫花面前“八戒…吃吧,不要哭啦。”

  “对了,笑眉,上一次去海边,你和罗辑干吗去了啊?”文芬躺在我的上,问道“你们跑得好远,结果我们找你吃烤翅都找不到。”

  我当时正在梳妆台前面无聊地对着镜子孤芳自赏。

  听完她的话,我看到镜子中的自己神色开始变了。那一夜,属于海边的那一夜,是一个秘密。

  我不知道罗辑为什么会突然间吻我,不,应该说不知道为什么我们会接吻。因为当时我也是乐意这件事情发生的,毕竟我并没有抗拒。

  “我…”

  我正想着该如何回答,芫花就已经大叫了起来:“好啊!你们去海边玩都不叫我!”

  “喂喂,小姐,是谁当初说怕冷的?是谁任我们怎么拉都不肯去的?”明叶瞪着她。

  “你们…你们都没有说有烤翅可以吃…”芫花自知理亏“要是知道有吃的我一定不会错过!”

  “真是的,谁出去营会不带吃的啊?”文芬感到芫花为了吃有点不可理喻。

  我趁着她们争辩的时候悄悄地拉开抽屉,拿出一大叠八卦杂志往上扔过去“最新出版的,又很对多新人帅哥在里面哦!”众女生立即尖叫,饿狼般扑向那堆杂志。

  “哇!你看他的膛,多么的宽阔结实啊!”“啊!啊!啊!多么让人兴奋的六块小肮肌!”

  “OH!MYGOD!这个男的长得多么有性格啊,我简直爱死他了!”

  唉,果然是一帮女。

  我的脸上都出现无数道黑线了。真不想告诉别人我认识她们。

  不过还好,我成功地转移了她们的注意力,再也没人有兴趣知道那天晚上我和罗辑发生了什么事。

  其实我还真的有点怕大家知道。毕竟我是刚刚和龙飞扬分手,发生那样的事情,显得自己有点水性杨花;而别人,又会不会说罗辑是趁虚而入呢?

  看吧,看吧。

  我竟然变得非常在乎别人的眼光!活得还真是累啊。

  罗辑,这个名字开始在我生命中变得不一样了。那天晚上的一个吻到底是我们之间故事的开始,还是积蓄已久的一次感情爆发?

  我的思绪开始有目的地回到以前发生的那些与罗辑有关的事情。

  “嗨!笑眉。”罗辑的声音永远是那么夸张,他跟人打招呼的时候热情到让你情不自地想以同样的热度给予回应。

  当时我正骑上自行车,听到罗辑的声音,我竟然傻傻地忘记腿部动作,然后,在一大帮放学回家的学生面前,慢动作地摔倒…

  我很清晰地记得当时罗辑那夸张的表情和放肆的笑声,虽然是他来把我从地上救起来,但是我当时还是决定恨他…因为好没面子啊!

  后来我们大家混得比较的时候,我责问他当时的罪过,他这个顽固分子竟然拒不认错!

  想到这里,我不觉得有点好笑,当时的自己还真是傻乎乎的。

  那三个女还躺在我上津津有味地翻阅明星杂志,我决定继续回到我美丽的回忆之中。说起摔跤啊,我上高中以来发生的频率还真是不低呢。

  记得有一天下着雨,在上学的路上…

  我穿着雨衣,骑着自行车穿过一个小街道。小街道两旁是一些五六十年代留下来的破旧房子。街道的路面破破旧旧,雨水都在路面上形成了无数大大小小的水洼。街道的两边是两道小小的沟渠。这一切在雨中显得朦朦胧胧,我觉得自己在雨中穿行,在水墨的岁月中穿行。

  雨水敲打在雨衣上面发出低低的让人心情奇异地舒缓的声音,忽然一股水从雨衣帽子上滴了下来,滴进我的眼睛里。我感到一阵刺痛,连忙用手去抹眼睛。

  注意,我用的是两只手哦!

  哪里有人白痴到骑车的时候松开两只手的?而且还是在这种下雨天?

  结果我整个人摔进了一旁的沟渠里。

  幸亏是下雨天,别人应该不会发现我的样子吧?

  可怜的我努力在沟渠里爬出来后,挣扎着再次骑上那已经身经百战的自行车,继续我的上学之路。前面是一个大坡,我用尽吃的力气拼命往上冲。

  但是在我前面的那个人忽然从车上摔倒了,当时由于我太贴近她了,虽然我匆匆茫茫下车了,但是由于冲力过猛,我竟然从她身上踩过去…

  而且,踩到的地方还软软的…

  “对不起!对不起!”我慌忙道歉后急急地逃之夭夭。

  那个女人肯定气得七窍生烟了,因为我可能害她的部变形。

  正当我在内疚毁了一个女人美好的一生时,忽然有个手拍了拍我的肩膀。我吓了一大跳,差点又要摔倒。

  那个人居然是罗辑。

  天啊,他在我后面多久了?

  见我一脸惨白,他居然像会读心术一样解答了我的疑惑:“从你在沟渠里爬出来的时候,我就认出你了。”

  天!

  我不笑了出来,为什么自己的丢脸历史总是让罗辑看到呢?

  想想真是郁闷啊,我在他眼中是不是就是那种笨手笨脚一无是处的女生?他会不会觉得我就是那种除了念书之外什么都不会做的呆子?

  唉,我到底在烦恼什么呢?

  现在的一切都是不确定的啊!

  谁知道经过那个黑色七月之后,我们各自的去向如何?很多事情就像明天的雨,半点由不得我们去控制。

  经过那个晚上后,感觉两人已经回不到以前那种可以自然相处的时光了,有些东西悄悄在变,我的感觉开始别扭得让人难受,所以干脆选择痹篇他。

  明天我就要到深圳的亲戚家里度假了,我打算等到开学再回来。毕竟有些东西我需要时间去好好整理。而且我现在高三了,没有太多美国时间去浪费。

  斑三第二个学期,我觉得日子过得非常的快。每天除了学习,我还得帮忙管理很多班上和我们年级的许多事务,而且学校每个月举行的“学习经验交流会”总让我忙得快疯掉了。每次我都被选作语文科和化学科的代表上台演讲,所以每一次我都必须总结出新的学习经验来和同学们分享。

  上台之前的好几天,我肯定是在背诵演讲的稿件,因为我不喜欢带着稿上台像读书一般地念着。要做我就要尽力做到最好!于是我不厌其烦地背了一遍又一遍,不断地增加幽默的语句来活跃气氛。

  所以我成功了,我成了我们年级的大红人。

  我们的教室在四楼,罗辑是念生物的,在二楼;而龙飞扬,也是在二楼。

  每次经过二楼的时候,常常会见到龙飞扬。当他身边有别的同学的时候,我就会和那个人打招呼,而当他透明的。当他自己一个人的时候就更不用说了。

  有一次我们又在楼梯口遇上了,当时我差点撞到他怀里。他一脸意外地盯着我,我看到他的脸色似乎十分苍白…就这么讨厌见到我吗?

  我忽然有点气愤,于是高傲地仰起头颅,朝他身边的人“嗨”了一声,甚至没有再多看他一眼,然后就走掉。

  我只听到那个人在对他哇哇叫:哇!你听到没有?她对我说嗨耶!杨笑眉对我说嗨耶!我甚至没有和她正式认识过!你说她是不是暗恋我?

  我总觉得这种方式能够挽回我骄傲的自尊。

  真不明白分手后我为什么还老是遇见他。倒是罗辑,我几乎就没有见过他。

  有时候我会发神经地拿着综合科的试卷佯装不懂地对周围的同学说:“哎呀,这个关于生物的题目我不懂哦,还是下楼去找罗辑来请教一下吧。”于是装模作样地拿着试卷拿着笔跑到二楼去。

  可是一到二楼的教室我就胆怯了,于是我就像个老鼠般地探头探脑,从他们的窗户那里看进去…

  一看到罗辑在和别人谈笑风生的样子,我就立即想起了海边的那个夜晚,于是脸河邡赤地跑上楼去。

  我不有点感叹,做人真是失败啊。

  这一天上午,我们四节科都是自习课。大家正在学习的时候,芫花回过头来小声地跟我说:“我饿了。”

  这小妞没啥贡献,就是在促进国民经济方面还贡献了一点力量。每天必往小卖部跑N次。有时候我会很凶地对她吼:“吃吃吃,吃到肚子和股一样大了,还吃!”

  可是一遇到她泪光闪闪的双眸时,我就觉得自己像待动物的禽兽,心里愧疚得不得了。尤其是她跟我说了一句话之后,我再也没有抵抗之力了,通常会立即答应她要吃东西的要求。

  她说的那句话就是…我请客。

  于是这次我还是很爽快地带领芫花,文芬和明叶一起雄赳赳气昂昂地走出教室,向学校小卖部进军。

  当我们越过讲台的时候,我听到下面的同学在窃窃私语。

  “哇,四人帮啊?”显然我不喜欢这个名字。

  “杨笑眉好大胆哦,竟然在上课时间出外!”

  “不就是个班委吗,居然那么猖狂!”

  天啊,我还不知道原来居然还有人这样看我的呢!我以为大家都很喜欢我才对啊。这班狼心狗肺的人,是谁辛辛苦苦地帮他们收作业,订购资料,组织活动的啊?

  真是忘恩负义,呜呜呜。

  算了算了,不要太在乎别人的眼光!

  本姑娘今天心情好,不去计较。

  不是曾听说过那个什么…走狗的路,让猫说去吧。

  对对对,就是这样。反正我有没有干什么伤天害理的事情,是班委就不可以逃课啊?真是的,狗

  买了雪糕,我们一路吃得正啊!这个时候下课铃响了,很多班上的人开始在阳台上活动。

  我们四个人一路吃啊一路走,我心里正在感慨青春是多么美好多么无忧无虑的时候…一个粉笔沿着抛物线的轨迹击中我的头部。

  “哎呀!”我抬头看向教学楼,寻找元凶。

  只见罗辑正站在二楼的阳台处向我坏坏地笑。天啊,好久没有见到他的笑了!真是阳光般灿烂啊!

  我佯装没有理会地慢慢走到他们楼下,然后,一个神鹰展翅!用力一挥,把手上的雪糕盒子甩到二楼去!

  “送给你吃!”我大声地叫道,然后开始和几个姐妹笑成一团。

  罗辑居然接住了那个盒子,他绅士地耸耸肩“谢谢。”

  我连忙抓住机会跑到二楼,把手中的波板糖送给罗辑。然后胡乱东扯西扯地寻找话题。

  后来的日子还是很少见到罗辑,偶尔几次在楼梯上遇见,都是匆匆地点点头而过。

  日子就这样水一般地去,带走了我的初恋,带走了我青涩的十八岁,带走了那些散发这芳香的阳光灿烂的日子。

  我接到了H大的录取通知书,家里说要为我举行一个小小的送别会,让我邀请死到家里来聚一聚。

  我第一个电话就是拨给了罗辑,当时他的语气听来不是很好,也许正在为什么事情而烦恼呢。不过很快,他就开始和我贫嘴了。我们聊得非常开心,谁也没有提到那个海边,那天夜晚。

  我想他也许是忘记了,于是我的心脏开始闷闷地痛。

  我告诉他我考上了H大,过两天就要离开这个我生活了十八年的城市。但是他只是淡淡一句…恭喜你。

  我知道自己要的不是这么一句回答,但是我却不知道自己要的是什么。我有点不死心地问:“你没有别的话要跟我说吗?”

  说啊,说你为什么会吻我,说你到底心里在想些什么…或者任何有点温情的话,我只需要一点点温情来暖和一下心灵。

  “没有。”他说。

  这句话在我听来竟然是那样的冷酷和残忍!

  没有?没有?!

  他竟然没有一丝不舍,没有一丝难过!

  没有,对我没有一丝男女之情?

  也许那晚是个意外,也许一直都是我自作多情,但是那一句“没有”却让我意识到自己在他心目中或许没有想象中重要。

  后来挂了电话,我拨通了龙飞扬家里的电话。

  想给他打电话已经很久了,经过这么一段时间,我并没有像以前那样对他提出分手而耿耿于怀。反而有点好笑自己当初的幼稚和无知。有些事情既然注定了是这样,就不会是那样。有些人既然不能和你在一起,你再怨恨也是于事无补。

  只能像莫文蔚唱的那样:总之那几年,你们两个没有缘。

  接到我的电话龙飞扬显然非常惊讶,毕竟他以为我恨他入骨。

  “你还好吧?”他轻轻地问,声音微微有点震动,也许是因为激动吧。

  “嗯,不错啊。”我担心他会因为我们的分手而内疚,所以尽量让自己的声音听起来愉悦轻快“我考上了H大。”

  “恭喜啊,我考上了A大,以后我们在同一个城市上学呢。”

  他的声音似乎很兴奋,但是我却没有半分热情。有人说有多深的爱就有多深的恨,今天我不再恨他,我对他的感情也已经随风淡去。

  但是,他显然还没有走出以前的他,他仍然想着我和他应该是还有可能的。

  很想告诉他,他错了,但是我始终都没有说出口。

  有时候事实很伤人,尤其是当别人告诉你的时候。

  这次送会算是非常开心,因为大家都玩得乐此不彼。

  后来因为冰箱里的东西都被搜刮一空了,我就悄悄地让罗辑陪我出外买点东西回去。我不知道自己为什么会不由自主地扯着他的衣袖。不过我很高兴自己这样做了,虽然一脸红烧得我觉得脸皮都要煮了,但是罗辑想也没有想就答应和我出去。

  门外飘着细细的雨丝,我们撑了一把伞,走了出去。

  下雨的夜晚特别的凉爽,尤其是这种并不恼人的绵绵细雨,总让人心中有种奇怪的情丝在浮动。虽然听到的是细细的雨声,但是我总觉得空气中有音乐在漫游。

  我们在一把伞下并肩走着,有时肩膀会轻轻地擦过,我总觉得那相接触的地方会产生瞬间的电在我全身窜。

  我们就这样默默地走着,谁也不愿意去破坏这美好的沉默。

  甚至不愿意想起,其实我们是出来为他们买食物的。

  路上的行人很少,这样的雨丝,竟为我们营造了一个静谧的世界。

  后来走到安禹大桥的时候,罗辑忽然开口了:“我们到桥上走走吧?”

  我看到桥上那一盏盏灯在朦胧的丝雨中向我散发出人的昏黄的光芒。

  我点点头,于是两人往桥上走去。

  偌大的桥上除了我们两个并没有别人,我们一步一步地走着,脚步声在这么安静的环境下听起来非常的响,仿佛声声敲在我的心房上面。

  罗辑忽然停了下来,他转过身来面对着我,我感到我的心脏快要因为跳动频率过高而衰竭了。

  他把伞扔在地上。

  我瞪大眼睛不解地望着他。

  “我们来跳舞吧。”他的声音此时听来似乎具有无法抵抗的魔力。

  谁能拒绝这样的邀请?拒绝这样充满诗意的夜晚?拒绝这样一个温柔的男子?

  我像中了魔咒一样情不自地搂住他的身,随着他的节奏慢慢地,慢慢地开始舞动。

  在昏黄的灯光下,我清楚地看到雨丝柔柔地飘到我们的身上,飘到我的心里。

  偶尔会有车辆经过,车上的人对我们吹着口哨。

  但是这并不影响我们的和谐契合的舞步。

  我觉得自己的心都在愉悦地起舞,于是就这样,我在他的怀里,转了一圈又一圈。

  我看到我的青春在转圈,我的幸福在转圈,我的爱情在转圈。

  后来在我上了大学后,我常常会想起在桥上的晚上,当然,还有海边那个夜晚。

  虽然后来罗辑还是什么都没有说,但是我觉得一切都不再重要了,我拥有和他一起最美好的回忆。经历了一次情伤,我已经学会了随缘。

  只是,生活对我来说已经没有以前想象的那么单纯。

  离开父母,离开多年的好友,离开生活了将近二十年的家,我总觉得自己像是缺氧的鱼一样,虽然不至于死去,可是吊着半条命,非常辛苦。

  在H大,我的日子过得闲散而没有目的。总是有许多莫名的忧伤陪伴着我,让我整个人处于一种阴郁的心情之中。

  我以前的那些好朋友,都已经散落在天涯。还有那些灿烂的日子,总是在夜里几度梦回,在一个遥不可及的时空向我招手。

  当我越是思念以往,越是清楚,它们永远不能再从来,不能再回到我身边。

  有一次我给芫花打电话,告诉她我有一大堆零食,可是都没有人吃,因为我的舍友都要减肥。

  我傻傻地问她什么时候来看我。

  她立即就哭了出来“你以为我随便骑个自行车就可以到你那里啊。”

  我还常常想念明叶唱歌的样子,原来在我的记忆里,革命歌曲也不是那么难听啊。

  龙飞扬还是常常到H大来找我,A大到H大只需要几十分钟的车程。我常常找各种借口躲着他,但是他似乎没有被人拒绝的自觉,我的拒绝丝毫没有影响他的决心。

  也许他很相信那句该死的“近水楼台先得月”!

  军训那段时间我变得跟猴子一个样子,又黑又瘦。

  老爸曾经来看过我,他看了我半天才认出我是他的亲骨,真是让我哭无泪。

  罗辑经常给我打电话。他的电话对我来说算是无聊的日子里惟一的快乐源泉。

  我们总是像以前那样斗嘴,互相打击对方,然后褒扬自己。

  我也知道很多关于他的事情,还知道有一个女生正在追他。

  有时候我也会在想,那个女生漂亮吗?温柔吗?他喜欢她吗?

  然后我就做了各种假设,在脑子里面给他们安排一场爱情故事,当然,故事到最后总是会让他发现他真正爱的人其实是我。

  每天晚上我总是在自己的幻想中足地睡去,第二天悲伤地醒来。

  也曾有过疯狂的时候,有一天半夜我饿了,竟然异常想念花旗参炖竹丝

  于是在凌晨三点的时候我拨响了罗辑的手机“我好想念以前浅化路的文记炖品店里面的花旗参炖竹丝哦!”被吵醒的某君显得对我的境况不是很同情,他声音闷闷地说:“如果你说你是在想念我,我想我会比较知道怎么解决你的问题。”

  学期末的时候,我上了《流星花园》,尤其是里面的道明寺,简直是我的最爱!

  我喜欢那种强烈得令周围的人都在燃烧的感情,还有那矢志不渝的执着。

  后来我给罗辑打电话,他当时正在上网。

  我就自然地聊起了道明寺,他居然说:“好,你居然喜欢他!我现在就去杀了他!”

  “你傻的呀?”我吓了一大跳,当他发神经“我觉得啊,道明寺这种人最深情了!我就是喜欢这种痴情的男人!”

  我一副花痴的样子,沉浸在自己是被道明寺爱着衫菜的美好幻想里。

  罗辑没有再说什么。第二天晚上他说:“昨天我上通宵网,把《流星花园》看完了。”

  “哇!”我吃了一惊“好不好看?道明寺很帅吧?”

  “不好看。”他说。

  “啊?为什么啊?”我百思不得其解。真是没有眼光的家伙,难道他不知道这样的男人很有魅力吗?

  “因为你喜欢他啊。”

  “那…又怎么了?”

  “我喜欢你啊!”完了,我觉得自己完全被丘比特之箭击中,失去了语言能力。

  “可是、可是…”我紧张得手指不断地绕着电话键盘划圈圈。说了半天也不知道自己要表达什么。

  忽然一个错手,我把电话挂掉了。

  我盯着自己的手指,恨不得将它砍掉!

  我从来不知道有一天我会如此地怨恨自己的手指!

  后来无论我怎么拨打他宿舍的电话都是占线,打他的手机又是关机。

  于是我上QQ,可是他的头像永远是灰暗的;我给他发E-mail他从来都没有回过我一封信。

  就这么完了吗?我问自己。

  可是我根本就不是存心的啊!我也是喜欢他的,可是我连一个表达自己真正感觉的机会都没有了吗?

  我真的觉得不甘心。

  可是我对这一切又无能为力!

  日子又像水一般过了许多天,我茫茫然地过着自己的日子。快要期末‮试考‬了,但是我一点学习的心思都没有。虽然这跟罗辑的事情有很大的关系,但是我知道我的无心向学并不只是由于他的关系。

  自从我上了大学后,就开始有点郁郁不得志吧,总是觉得自己的生活有什么东西是欠缺了,也许是没有生活目标。

  以前高中的时候,每天拼搏就是为了考上大学,上了大学后反而就不知道自己目标在何方。曾经很笼统地想,要做一个成功的人,但是怎样成功,在哪方面成功?我却没有一个很明确的方向。

  不甘心做一个碌碌无为的女人,却又不知道自己可以有什么作为。

  所以我的大学生活很“郁闷”!

  再加上这次的事情,我更加没有心情去看什么书了。

  后来有一天晚上,在我已经觉得已经没有任何希望的时候,我接到了罗辑的电话。

  “我那天不是故意的!”我一听到他的声音,立即的反应就是解释。我把事情原原本本地说了一遍,并一直向他强调我不是故意挂他电话…另一层意思就是我并没有拒绝他啊,他懂不懂?

  “有没有收到我的QQ留言?有没有看到我给你发的E-mail?我都向你解释了,可是你都没有回复我,一直收不到你的消息,我真的很着急…”我觉得有点委屈了,事情本来就不是我的错嘛,我哪里知道我会那么倒霉啊?

  “笑眉…”他终于开口了,只是他的声音听起来好像疲惫不堪“我收到了啊。”然后就是沉默。

  那是什么意思啊?

  我正想问清楚的时候,他又开口了:“我这个寒假不回家过年。”他的声音听起来受沧桑得让人心惊“我要到香港去,我哥哥在那里工作。”

  怎么扯到了这里啊?

  而且,他说什么…不回家过年?那不就是我见不到他了?

  “你这是什么意思啊?”我慌乱的声音听起来有点凄楚,下一句话还没有出口,眼泪就已经下来了“你不是说喜欢我吗?难道你不想见到我吗?”

  “我、我们也许不适合…”

  “这是什么破烂理由?”我觉得有点生气,但是哽咽的喉咙使得声音断断续续“明明、明明是你说…喜欢我的…可是现在人家都喜欢你了…你又这样…你又这样说…”

  “我…笑眉…不要哭啊!你哭到我都不知道怎么办了!”他也急了。

  好啊,你不知道怎么办是吧,那我干脆放声大哭!

  反正你都不要我了,我还有什么好顾忌的。

  于是我就拼命地哭。

  这一哭啊,就哭爆了他两张电话卡,手机也打到欠费。

  后来不知道他是怎么劝住了我的眼泪,也许是我哭到累了。他说他明天就开始放假了,他订了到深圳的车票,到了深圳再坐车到香港。

  我就那样麻木地听他说着,最后放下电话的时候好像答应了他要想开一点什么之类的。

  过了两天,他又给我电话,劈头就问:“你没事吧?”

  我当时正洗完衣服回来,愣愣地道:“什么事?”

  他说:“上次和你打完电话之后的第二天,我在上火车之前听到了一声响雷!当时是晴空万里啊,忽然这么一声雷,吓得我以为你出了什么事了!要知道我到那里上学这么久那个城市都没有响过雷!”

  我忽然觉得有点好笑“你以为我会怎么样?自杀?”

  “我当时第一个想法就是,完了!笑眉出事了!”

  我竟然笑了出来。

  “我真的以为!”他声音听起来很激动“我在火车上可是坐立不安啊!幸亏你现在没事!”

  我的心脏又开始有点隐隐作痛了,他现在到了深圳了吧?

  “到了深圳?”

  “是啊。”他顿了一顿“不过我改变主意了。”

  “嗯?”我不懂。

  “我决定回家啦。”

  他的声音听起来忽然变得非常好听!我以为我遇到天籁了!

  哼,这个善变的男人,害我浪费了好多眼泪,还有心肌细胞!

  “为、什么啊?”我小心翼翼地问。

  “我不回去,有人会因为想念我而茶饭不思,夜不能寐啊!”他夸张的语气让我有种久违了的感觉。

  “你不要脸!谁说我会为你茶饭不思啊!”我急急地争辩,脸迅速地红了起来。

  “我哪有说你啊…”他故意拖长尾音“我说的是…我妈!”

  “你!”明知道被耍了,可是我却感觉到一种很特别甜蜜“老土的笑话。”

  “呵呵,有人不害羞哦,喜欢自作多情。”

  “哼,等我回家的时候你就知道我的厉害!”我恐吓道。

  “呵呵,我还真是害怕呢。”他笑道“对了,你到底什么时候放假啊?”

  “明天上午考完最后一科,晚上就可以坐车回去了。”

  提起坐车我就难受。

  从学校到家坐车要八个小时,而我又晕车,那真是一大折磨。有时候想过坐火车,但是火车站离家很远,而且还在郊区,三更半夜的我一个女孩子在那里等天亮总是觉得不安全。所以我每次都是忍受着汽车的折磨一路呕吐着回到家。也尝试过吃晕车的葯,但是总是让我昏昏睡,更加难受,所以每次坐车除了多准备几个塑料袋别无选择。

  不过这一次再怎么难受我也要回去,因为我有想见的人…只是,我们现在到底算是什么关系啊? wWW.uMoXs.cOm
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